现在的生活大概只剩下——写剧本、写剧本、写剧本。

我就是想这样bsi自己，唯有这样能麻痹我的神经，还好我写的剧有几部还算畅销，也不算白写。

通常，我喜欢写悲剧。

经常不是男主角si；就是nv主角si，甚少有快乐结局，所以常被要求更改结局，我有改过，只是很少。

然後我就被威胁了——

再不写快乐结局，就不拍你写得剧了。

也罢。

但通常nve剧更得人心，不是吗？

不过，那是因为我的人生很悲惨，十年前si了一个男朋友，到现在我还忘不了他，所以我希望，笔下的人物跟我一样惨。

这种想法真的有够极端，我知道。

我妈和我姐，她们都说我有病，也许得了忧郁症也说不定，但我应该没得吧，不然也不会还活着。

她们不是我亲妈，也不是我亲姐。

我亲生妈妈在我念小学二年级时，因为一场急x肺炎过世了，直到我国三，我爸才再娶我後母，而我姐是跟着我後母嫁过来的，她们对我很好，就像真正的家人，我们一家四口过得很幸福。

不，那只是原本。

原本我过得很幸福，有我深ai的家人、有我深ai的男朋友，但是那场车祸??却毁了我所有的幸福。

很多人说：你还有你的家人，你还是很幸福的。

我知道，我还是很幸福的，但??心里却总是空一块，怎麽填补，都无法填满。

无法说服自己。

你又在想什麽了？

采暄拍了我的肩，她就是我姐，但我更习惯喊她名字。

「没什麽，我写不出来。」

你能不能不要再写悲剧啦？我都为那些男nv主角感到可怜！

「你管我。」

我白了她一眼。

采暄是即将步入礼堂的人，以高龄三十五岁，终於把自己嫁掉了，我爸妈不知道有多开心，但她老是觉得他们太夸张。

现在这个年代，晚婚根本不算什麽！她老是这样安慰自己。

接着，枪口就会莫名的对着我，然後不断开枪，非得要s得我遍t鳞伤，他们才肯罢休。

我很愚蠢，我知道。

可是有什麽办法，人生不如意事十之，或许我这辈子就要这麽想着那个si去男人，然後老si了吧。

你觉得该不该帮老爸做一套新的西装？

「他不是说要穿旧的就好吗？」

跟你妈结婚穿那套，跟我妈结婚也穿那套，现在我结婚又要穿那套，该不会你结婚还要穿那套吧！

不会有那一天吧！我结婚的那一天。

「那你就帮他做套新的呗。」

说的也是，好，我现在就带他去西装店。

「嗯，掰。」

我挥挥手。

你不要忘了明天要陪我去试穿婚纱哦！

采暄出我房门前，不忘提醒我。

「好啦。」

等她关了门，我望着电脑萤幕发呆了好一会。

然後拉开书桌最底层的ch0u屉，把手伸到最里面，我还是忍不住拿出了那张相片。

上次拿出来，大概是三年前吧。

里面有二十岁的我，还有；永远二十二岁的他。

他搂着我的肩膀，我搂着他的腰，两个人都对着镜头笑得很开心，我从没想过，这竟是我们最後的合照。

他的丧礼，我没去。

应该要去见他最後一面的对吧。

但，我不敢。

也许是想把他最美好的样子留在我心中吧，我想。

但，这样很自私，我知道。

书柜上有一个纸箱，也已经许久没被我拿下来过，果然，上面堆满了灰尘。

一个装满回忆的纸箱。

没错，里面装满了与他有关的一切，曾经，我想过扔掉所有的东西，可到最後我还是没办法。

一条红se围巾，真正属於他的，而唯一留给我的，只有这条围巾而已。

以前他总ai把它围得暖暖的，再戴在我脖子上，然後就牵起我的手放进他的外套口袋，接着两人甜蜜的在街头闲晃，再到车站附近的一家拉面店吃上一碗热腾腾的拉面。

拉面。

我原本不喜欢，也不知道为什麽，就是觉得讨厌，大概是小时候我外婆太常煮给我吃了吧，我外婆是日本人，所以其实我是混血儿。

小时候曾经在日本住过，到了国中我们才搬回台湾，那时候我记得我哭得要si，并不是舍不得拉面，而是我外婆，我不可能会舍不得拉面，因为我讨厌si它。

他，就是在我读高中的时候认识的。

他是我的学长，在一次联谊餐会中认识的，是我追他的，在穷追不舍三个月之後，他终於答应跟我交往，那时候我开心的当场抱住他，他有些惊吓的样子。

有一次我们准备去吃饭，他说他要吃拉面，我一听马上拒绝，竟然想带我去吃我最讨厌的东西我讨厌拉面，但我并不讨厌我外婆，我很ai她，因此跟他僵持了一阵子，最後我还是妥协跟他去吃了。

一次两次三次，然後我又重新ai上拉面了我真的很坏吧，完全是见se忘婆的节奏；由於觉得只有我ai上他喜欢的东西不公平，所以我要求他必须也要ai上一样我喜欢他却不喜欢的东西。

最後的结果，没有一样是我喜欢而他不喜欢的。

讨厌！

我爸妈都很喜欢他，觉得他憨厚老实又很幽默，但其实他的长相并不属於憨厚老实型的，应该算痞痞的帅气型。

确实，他讲话有点痞，在我爸妈面前就装成乖乖牌，假装对我很t贴，好啦对我很t贴这倒是真的。

大概是因为他大我两岁吧，所以b较让着我，只要我卢他，他几乎什麽事都会答应。

到交往後期我觉得反而是他ai我b较多了，当然这麽说并不表示我不ai他，看我现在的蠢样就知道了。

sisi地守着。

天！不知不觉又想了那麽多??

够了吧。

我不应该把围巾尘封的，因为那是他唯一留给我的东西，虽然看着那堆东西，鼻子还是觉得酸酸的、还是想起一大堆。

不过我还是把围巾拿了出来，然後盖上了盖子，将箱子放回原位。

走到洗衣间，我把围巾用洗衣袋装起来丢进洗衣机，就当是为即将到来的冬天做准备吧，虽然现在的冬天似乎都用不到。

然後我走回房间，关上门，继续写剧本。

明白试穿婚纱是多麽麻烦的事後，更奠定我不想结婚的这件事。

从我们进来到现在已经过了两个小时，就看到采暄不断穿穿脱脱，没有一件满意，连主要的白纱都还没挑好。

而我也已经坐在这里看她穿穿脱脱两个小时了。

这个任务本来是我那个准姐夫要陪采暄，不过因为卡到他公司的重要会议，而变成是我的任务，采暄还因此跟我准姐夫闹了几天的脾气，现在才觉得我准姐夫真的是忙得很刚好。

忙得逃过一劫。

但是身为未婚夫，我准姐夫还是应该要推掉工作陪采暄，毕竟这是一生只有一次的大事，除非还想有第二次。

你看这件怎麽样？

「还好。」

喂，你能不能专心一点帮我看呀？

「我是真心觉得不怎麽样呀。」

我一直都很专心在看好吗！要不是因为她是我姐，我早就随便说一件好看，然後赶快结束这令人不耐烦的婚纱试穿。

我说你姐夫真的很过分！明明知道今天我要试婚纱，竟然还把会议排在今天，存心跟我过不去！

「姐夫是做大事的人，你就t谅t谅他吧，他也是有不得已的苦衷呀。」

你最好不要帮他讲话。

采暄以一种要是我再继续说下去，就会把我吊起来打的眼神看我，我只好做了一个把嘴巴拉链拉起来的姿势回她。

虽然也觉得我准姐夫实在不应该，但还是不知不觉的帮他说话了，毕竟他是大公司的总经理，也要顾及底下的员工，而且他并不是那种只想到自己方便就好的人。

说起来，我准姐夫真的是一个蛮nice的人，非常的ai屋及乌、对我爸妈真的很好，当然对我也不错。

有关於结婚的一切他都交给采暄去发落，新房布置也一切按照采暄的喜好，其实我准姐夫还蛮听采暄的话的，这应该是ai她的表现吧！

所以把姐姐交给他，真的是没错了。

待会还跟婚礼秘书约了见面耶，有够忙、也有够累，真受不了你姐夫那家伙，什麽事都丢给我做。

采暄说，但她的脸上却扬起幸福的微笑。

打从心底深处的那种幸福的微笑。

我默默的在心中叹气，因为我还是觉得结婚是一件麻烦事，只不过，是会让人感到幸福的麻烦事。

婚礼秘书是一个很认真的人。

从婚礼开始到结束的所有的流程，她都一字不漏的解释的清清楚楚，甚至细节也都说的一清二楚，光我在旁边听都觉得很佩服。

这些难道全都是她一个人做的吗？

应该不大可能，背後大概有个团队吧，不过能仔仔细细的解说也是很厉害了。

这位名叫王心凌的婚礼秘书，看起来不过是个小nv生，做起事来却给人很g练的感觉，不过她长得一点也不像那个歌手王心凌，但如果是身形就挺像的了。

关於婚礼摄影师，请问有什麽要求吗？

婚礼秘书问采暄。

手不会抖，认真捕捉我的每个镜头就行了。

婚礼秘书听得哈哈大笑，却很认真的将这项要求纪录在她的笔记本里。

要是有什麽问题，随时都可以打电话给我，还有请务必请新郎在彩排那天要到场哦。

采暄笑了笑。

结束之後我和采暄来到一家酒吧，选择了吧台的位子我们坐了下来，这是少有的几次，我和采暄很少出来喝酒，几乎都在家里喝，难得出来喝是因为她说这或许是她嫁出去前的最後一次了。

真好，我们坐在一起聊天喝酒。

只是突然觉得有点感伤，很难想像没有采暄的家会变成怎样，想着想着那寂寞的感觉就不断涌现。

寂寞

那段时间；我非常颓废的那段时间，他刚走的那几年，我真的就像个废人，足不出户，是采暄每天陪着我，她这麽ai往外跑的人，却每天下班後就回家、买了很多好吃的要给我吃。

夜晚，她抱着我睡觉；我哭，她默默的陪我流泪；我乱发脾气，她也只是静静的看我发脾气，这要是平常她早就k我了。

真的，我好感谢她，要是没有她，我现在可能会更惨吧，真的得到忧郁症，然後上天堂了吧。

现在想来就觉得好对不起她，那时候我都不吃她买的东西，白白的糟蹋了她好多的心意。

「对不起。」

什麽？

采暄一定觉得很莫名其妙，但我就是很想跟她道歉，在还来得及的时候——

「那时候都不吃你买的东西。」

神经哦。

采暄笑了笑，但应该也是有所感触地笑。

「也谢谢你，那时候一直陪在我身边，不要担心爸妈，我会好好照顾他们的，你一定要幸福哦。」