我很喜欢窝在这里，因为这里没有四面环绕的落地玻璃窗，也没有刺眼的yan光和吵杂的声音。

地下室的日光灯光线很柔和，我ga0不清楚是灯罩的关系还是电压的缘故，还是地下室的尘埃总是b地面上还多？

你从楼梯走下来，往左转，走在墙壁和横列着书架的走道，经过一排两排三排的书架後，最後面是存放过期报纸的收纳柜。长方开口的收纳柜一共有十二层，每个拉层有三十份或三十一份的过期报纸，你知道，最下面往上数的第二层就是最少报纸的一层。收纳柜从左到右总共有十二年的收藏份量，也就是十二排的收纳柜。

我会窝在最左边的角落，背靠着墙壁，头抵着收纳柜，享受着独处时的宁静。

我喜欢这里散发的陈旧纸张的气味，带点霉味和油墨混合的气味。有时候我看书累了，我就会把手伸进叠放着报纸的柜子里，手指头轻轻撩动着又薄又脆的纸张，听着纸张翻动的声音。

我常常一窝就是好几个钟头，我以为我在这里就像个隐形人，但是我错了！

青春期的我迷上恐怖。我想每个人都有这种过度时期。那种忍不住想要把手伸进恐怖箱的刺激感，脑袋一直猜想着箱里面的东西会有吓人。

当我开始翻阅《牠》的时候，我简直没办法停下来，甚至觉得房间的墙壁里面传来声响，恐惧弥漫在我的四周。我甚至看完《图书馆警察》，有一阵子根本不敢去图书馆。

班上同学常常会好奇我在看什麽书。他们不懂怎麽有人会对一本厚到可以砸si人的书感兴趣，而且还会在看书的同时发出津津有味的呼呼声。也许这就是我跟班上同学找不到话题聊的最主要原因，因为我实在没办法看整本都在卿卿我我的言情。

而很不幸的，这种通常大受欢迎。

当然，我也不是因为热ai史蒂芬．金的作品就自以为高人一等。毕竟，能够写出一本书的作者，我都怀抱着崇高的钦佩。因为我是读者，我对每一本书都抱持着尊重，即使我一辈子也不会翻开来看一眼。

不过，我偶尔想要放松一下，也会选些又薄又轻松的书。

我列表的书单里就有阿嘉莎．克莉丝汀，玛莉．希金斯．克拉克，甚至是柯南．道尔。或是经典名着《小妇人》、《梅岗城故事》、《咆哮山庄》等。

我很喜欢因为时代或背景而压抑的感情，在文字里描述着主角内心的纠结，甚至是因为无知而酿下的悔恨。

故事创造着主角的人生，纵使是悲剧，也能够因为几个字，变成流下眼泪的圆满结局。

但是现实，通常无法让人流下欣慰的泪水。

林庭珊回到家，没有开灯就迷迷糊糊沿着记忆走到房间里。

她像喝醉的人走路摇摇晃晃，一边走一边踢开她脚趾碰到的东西。这一步是坚y的物品，踢开时听起来像是碎玻璃刮擦地面。下一步是一团布料，踢开时会缠着她的脚踝，使得她必须甩动脚才能把缠住的布料甩开。再一步是sh答答黏呼呼的东西。这时候她就会退後三步，在黑暗里瞪大眼睛直盯着她根本看不清楚的东西。

林庭珊下意识走进张晴的房间。

她已经好久好久也不知道有多久没有进去她跟张凯杰的房间，或许那个地方已经从她的记忆里消除，所以她找不到方向走进去，即使房间就在她的眼前，她看见的也只是一堵墙，一堵她根本无法跨越的墙。

张晴占据林庭珊全部注意力，张晴就是林庭珊世界的中心。张晴以外的事物，她不会再放在眼里。林庭珊深信；盲目而且坚毅的相信，唯有这样，才能确保张晴的安全。唯有这样，才能确保张晴的复原。而且她拒绝承认，她的执着压迫着张晴也压迫她自己，她固执的相信她的全部付出可以换回原本的nv儿，那位ai笑、活泼；走到哪里都会带着一本书的张晴。

林庭珊颓废的坐在床边，没有换衣服就直接拉着棉被窝进床里。她紧紧裹着棉被在里面深深x1气，扑鼻而来的香气不是熟悉的味道，不是她以为的味道，而是她nv儿曾经的香气。张晴惯用的洗发jg香味、张晴喜欢擦的护手霜香味、张晴衣柜里香氛包的香味，全部都是张晴以前快乐的味道！

林庭珊猛然掀开棉被，伸直双手胡乱地找着垃圾筒，一抓到垃圾筒就把头整个伸进里面狂吐。她茫然的抬起头，黑暗的房间里床头柜的萤光时钟亮着时间。林庭珊闻着自己的手臂，医院的味道，循环的空调里有着药味和消毒酒jg的气味，以及垂si病人呼x1出来的腐臭气味。

林庭珊紧紧交握着颤抖的双手，现在的张晴闻起来就是医院的味道。

林庭珊的nv儿不再是她熟悉的那个人，她不能任由自己沉溺在过去美好的张晴，却无法陪伴现在的封闭脆弱的张晴。她要陪着她的nv儿，不管如何，她要陪着张晴走过黑暗的时期。林庭珊要让张晴知道还有人ai着她、在乎她、等待她，期盼有一天能够再看见张晴开朗的笑容。

没错。她在等啊，她还在等啊，她到底要等到什麽时候啊。

林庭珊紧握双手抵在额头，宛若祈祷般低着头，喃喃自语着：「我ai我的nv儿我ai我的nv儿我ai我的nv儿」。

自从我家附近的三合院图书馆在整修後，我就知道我不能常常跑图书馆了。

市立图书馆离我家太远了，停靠我家的公车班次也少得可怜。我真的很懒得等公车又颠颠b0b0的坐公车，然後回来时又再经历一次讨厌的感受。

而且妈妈下达最後通牒，如果我没有如她的愿考进她列表的理想高中，她就会ch0u走我的零用金。意思是：除非她老大开心当我的司机，否则我别想一放假就跑市立图书馆。

所以我乖乖闭上渴望故事的眼睛，睁大si背y背的眼睛，把每一个公式每一个元素表每一个化学反应装进脑袋里。告诉你，如果学测只考国文和英文两个科目，我根本可以考进任何一间指标高中。只可惜，还有数学和理化。

幸好，努力还是有成果，我顺利考进妈妈理想高中的……最後第二间学校就读，这下可是保住我的零用金。

高中第一年，我偶尔周休放假才会坐公车去市立图书馆，因为陌生的学校、繁重的课业和适应中的公车路途，实在让我不堪负荷。有时候等公车等的发慌，我就会研究着公车站牌上面的公车路线。渐渐地我发现哪一路公车可以到我读的高中，而哪一路公车可以从我读的高中到市立图书馆。坐公车从学校到图书馆的时间很短，不到十分钟就到了。重点是车班很多，每三十五分钟就一班车，我放学走到公车站牌，公车总是准时到站，简直b我房间的闹钟还准时。它有一次快没电了也不表示一下，害我安安稳稳的睡过头，直到妈妈困惑着我怎麽完全没声音，才发现我还流着口水窝在棉被里。

所以啊，我就跟妈妈说不要再三不五时出现在我校门口，拜托，真受不了她，我都几岁了还把我当作小孩子接送，她连解释都不用，我就明白她根本害怕我跟哪个坏孩子跑了。

高中第二年，妈妈妥协了我的放学路线，就是市立图书馆然後回家。前提是我必须在坐公车时电话知会一声。

「嘿，妈，对啊，我在等公车。」

这时候，妈妈一如往常的一句。

「不准太晚回家，你要是没赶上吃晚餐的时间，你就等着。」

点点点、点点点。我每一次听到这一句都会翻白眼说。

「我一定准时回家啦！除了威胁我的零用钱你可不可以用别招。」

「我只是告诉你，好让你记在脑袋里。」

呵呵呵，最好是啦。

真是奇怪，我明明没有一次迟到过晚餐时间，为什麽她每一次都要提醒我呢？

也许就是没有人可以预料会发生什麽事，才会有人每一次都说同样的一句话。希望一切都如同自己的预料，希望不要发生预料以外的意外。

我早点明白就好了！

我反覆的张开眼睛、闭上眼睛；张开眼睛、闭上眼睛。刚从睡梦里醒来的人，会做这个动作一定是不知道自己身在何处。

但是我知道我在哪里。

我只是在确定我已经醒来了，确定我看到的不是梦境，确定我从噩梦里醒来，更确定我的生活依旧破碎和充满悲伤。

痛苦像沙漏般不停累积，灌进我的t内。破碎的家庭、破碎的父母、破碎的我和破碎的情绪，碎成沙的生活每一天都灌进我的t内，使我不能负荷。

积满的时候会怎麽样？我会疯掉吗？

我应该想个办法倒转自己，流出t内压抑着我使我痛苦的沙。但是我该怎麽做？我连个头绪都没有。

「小晴，你醒了。还好吗？感觉……需要什麽吗？」

我溜动着眼睛，想要转动僵y的脖子却无法动弹，莫名的紧张在我心里升高，我大口大口的喘气。

如果醒来时发现自己不能动，我好像就不能控制自己的情绪。我一旦无法控制自己的情绪，我没有印象我到底做出什麽事。不过一定是很可怕的事，所以我才会被绑着。

「怎麽了？怎麽了？你……想不想坐着，我来……。」

爸爸一边说一边c作着病床的c控阀，我感觉病床的上半部渐渐升高，突然情绪慢慢平静。也许我想要坐着不想一直躺着，我的身t应该是躺到变僵y了，或许我以後要试着坐着睡觉，说不定我的噩梦也会平息，不会频繁的出现。

「要不要喝水？」

爸爸拿着装着半杯水的塑胶杯，cha着x1管。他举棋不定的站在我的面前，连该不该让我喝水都要经过我的同意。那位禁止我喝可乐、命令我把讨厌的食物吃乾净的人，到底跑到哪里了？

算了，我也不认识那位跟前跟後、对我说话就像个佣人般唯唯诺诺的妈妈！

我摇摇头，看着爸爸连放下手里的塑胶杯都拿不定主意。「放下吧。」我无力的说着，头朝着病床旁的床头柜歪着，「我等等想喝就自己会喝。」

「好……。」

爸爸放下手里的塑胶杯，不知所措的站在我面前，苦笑着说：「没错，我解开绑着你的皮带，你想喝水就能自己拿，没错。」

我突然有点可怜眼前这个男人，他的地位、他的威严、他的骄傲，都不见了。胆怯和懦弱把他摧毁成这副模样。因为我发生一件不幸，不幸就会渗透进我ai的人的t内，摧毁他们、改变他们，把他们变成我根本不认识的陌生人，而这位陌生人还必须用尽心力让我相信自己能重拾正常。他们都表现的不正常，我怎麽可能会回复正常？

「你五天没在家了，你搬走了吗？」

爸爸有点惊讶的看着我。他直挺挺的站着，双手不停在k管搓动着，彷佛我不应该是发现他不在家的那个人，毕竟我现在不正常！

「没有……小晴，没有！」

爸爸突然加重语气的强调着没有，好像他真的没有离家出走。我试着猜想，我如果说出你是不是因为我才离家出走，他可能会跳起来，激动地解释他的没有。

「我只是……你知道……公司突然要我出差，我五天就是去了……那个……就是……总之，爸爸不能不管公司的吩咐，你说对不对？小晴，你怎麽会这样想呢？我……我根本不可能会离开你啊！我怎麽可能会在这个时候。」

「什麽时候？」我冷冷地看着爸爸，问道：「现在是什麽时候？」

爸爸张大嘴又赶紧闭上嘴。我知道他没办法说出现在是什麽时候。我只是故意问他，或许我想要有个人大声的说出来我发生了什麽事，不要遮遮掩掩地把我的不幸当作说不出口的禁言，或是想要藏起来当作无法见人的肮脏过往。

难道你们不能像以前一样的对待我吗？难道你们不能对我发脾气或是强迫我面对、强迫我往前走吗？非得要用温柔的微笑、温柔的眼神、温柔的语气、温柔的对着我说你好吗？，好像这样我才会好！好像这样才是对待我的唯一方法！

假！太假了！你们假的让我好难受！

我的视线溜转到另一边，这个房间四面都是墙，黯淡的灯光把房间照的si气沉沉又凄凉，或许凄凉的感觉是空调造成的。「你会回家吗？你会……想回家吗」

「小晴，我当然。」

「有时候我根本没印象自己做了什麽，所以你们就不知道该怎麽跟我相处。」

我不知道我的嘴怎麽了，不过现在我有好多话想说，就像以前一样。

「我……发现自己做出我根本没有印象的事，那些行为、那些冲动，我根本没有记忆。我在事後……看到你们看我的眼神，我试着猜测你们的眼神、你们的举止。我猜……我应该是做了什麽让你们害怕的事，所以你跟妈妈会躲避我的眼神。你们害怕……眼神会透露……恐惧；对我的恐惧。医生说……这是创伤後的jg神解离现象，是我的心理防御机制牵动我的情绪。一旦我的心理防御机制认为有危险，我就会有超乎异常的冲动表现，通常具有攻击x或是自我伤害。我没有伤害自己……但是……我伤害我周围的人对不对？所以你才会逃走，你离开家才不会被我伤害。」

我深深x1气，x1进医院里不乾净的空气。

「我一定又做了什麽事，所以要被绑在这里，但是我怎麽想，我就是想不起来。我想我也伤害过你、伤害过妈妈，就像那一次一样，或许不只那一次，对不对？我希望我有印象，这样我就会对我做的事感到愧疚，可是我没有。好讨厌；我好讨厌自己，我好讨厌因为我而折磨着我身边的每一个人。你应该带着妈妈一起逃走，她变了好多，她的关心让我……好压迫。」

我看着天花板，试着想像灯关上了之後，躺在这里就跟躺在坟墓里一样吧。

张凯杰错愕的看着直盯着天花板的张晴。

他惊讶着张晴说出的这些话，为什麽沉默了八个月，却选择现在说出心里的话。他很明白，张晴刚刚说出口的话，铁定没有跟任何人说过，连她的心理医生都没有。

张凯杰缓缓地坐在病床旁的椅子，他双手交握的放在膝盖上，他想要像以前一样说出能够解决张晴困扰的话。

有时候张凯杰放假，他坐在客厅看电视的时候，张晴会突然坐在他旁边，安安静静地等他问一句怎麽？想说什麽？。张晴的眼神会东飘西溜的支支吾吾一阵子後，才会切入重点滔滔不绝的说出口。

张凯杰不懂为什麽自己是张晴认定的谈心对象，他以为这个身分应该是庭珊独得，自己只能从庭珊偶尔施舍的小道消息来了解nv儿。但是张晴选择他。

张晴觉得跟独揽家中大权的妈妈说出烦恼，她一定会用俐落到简直不可思议的简单方法来解决。因为张晴知道，对於林庭珊来说烦恼就像帐单，帐单寄来就去超商缴钱，帐单逾期就去临柜缴钱，没有那麽复杂也不可能困难解决。

张凯杰看着张晴，突然明白张晴的无助和脆弱。虽然庭珊尽其所能的给予张晴保护和关ai，但是张晴还是在害怕。她无依无助的在过多的关ai里寻求不一样的眼神，寻求不把她当作受害者看待的眼神。她渴望别人的帮助不是当她是受害者来帮助她，她渴望别人的帮助是以一位拥有烦恼的nv孩子来帮助她。

张凯杰想要大声地说出他明白张晴的想法，他明白张晴需要的是什麽。张晴不想要一昧地ai她、同情她、可怜她。张晴想要的是……「小晴，我知道你。」

张晴微微转头看着张凯杰，空洞的眼睛穿过张凯杰，令他浑身冷颤。他闭紧嘴巴，吞下原本想说的话。张凯杰专注地看着张晴，像以前带着烦恼寻求帮助的nv儿。张晴需要把脑袋里的烦恼说完，才会寻求帮助。

「爸爸，我知道我伤害过人，虽然我完全没有印象，但是我知道，我想我的内心深处还是知道自己做了什麽事。有时候，我看着你或是妈妈，我的心好痛，我不知道为什麽，可是我就是痛到快要窒息。我说不出来，爸爸，我没办法看着你们，告诉你们我有多痛！我连眼泪都挤不出来了！」

张凯杰看着张晴面无表情、头发狂乱，嘴唇几乎没有开阖的说着话。